Papa, maman, oubliez le poney, pour noël je veux ça :

Certes le samedi soir c'est VOTRE soir, celui ou vous sortez votre plus belle chemise (la satinée) et allez onduler votre corps en boite de nuit sur de la mauvaise musique aux paroles suggestives, et qu'en plus cette fois Virginie a dit qu'elle viendrait avec ses copines de l'école de commerce, mais ce soir il va falloir oublier tout ça, et -je ne dirais pas ça souvent- rester chez vous et regarder la télé. Car ce soir 21h, sur France 3, c'est le grand show, celui que les Star Ac et autres Nouvelles Star de part le monde nous envient, celui que les autres continents nous jalousent, France Télévison a mis sa meilleur équipe sur le coup, des personnes de toute l'Europe on fait le déplacement jusqu'à Oslo pour assister à ce spectacle unique où réalité et surnaturel s'entremêlent, j'ai nomme l'EUROVISION!

Cependant je vous vois faire la moue et je sens que je ne vous ai pas vraiment convaincu. Je vous entends railler derrière votre écran et je devine que la dernière fois que vous l'avez regardé c'était de force chez votre grand-mère à une époque où vous trouviez que les “Magic c'est cool”. Car sous ses airs de spectacle ringard se cache un réel hommage à la médiocrité. L'Eurovision est un spectacle hors du temps, coincé quelque part entre le kitch de l'après guerre et le mauvais gout des années 90.
Parce que où, OU, ailleurs qu'à l'Eurovision peut on voir de telles performances?

Comme tous les ans, on retrouvera trois grands types de prestations :
- la chanson romantique, généralement interprété par une fille blonde dans une longue robe de soirée pastelle à paillettes (et décolleté plongeant)
- la chanson techno pourrie, généralement interprété par un gars en chemise moulante entrouverte et dont le déhanché ôte toute ambiguïté quand à son orientation sexuelle déjà sérieusement remise en question par le port de ladite chemise.
   Exemple : au hasard Grèce 2009
- le reste (avec parfois des trucs biens)(mais pas toujours).
   Exemple (de truc pas bien) : Espagne 2008

Il faut savoir aussi que le France,  l'Espagne, le Royaume-Uni et l'Allemagne forment le « Big 4 », c'est à dire les quatre pays qui contribuent le plus au financement de L'Eurovision, ce qui leur permet d'être pré-sélectionnés d'office (d'où le Royaume-Uni 2007 par exemple).

Après un tel spectacle vos soirées à l'Aposia vous sembleront bien mornes (mais si mais si).

Mardi, j'étais au concert de Two Door Cinema Club à Stockholm. La salle a une contenance d'environ 400 personnes, la scène est surélevée d'à peine un mètre et je suis au premier rang donc, du point de vue "intimité avec le groupe", ça va je suis contente. Je suis une putain de groupie.

Après une première partie agréable mais quand même un peu molle, la musique de TDCC m'apparut comme une sorte de libération et entraina en moi un débridement immédiatement. Je saute, je chante, je gesticule, je crie.
Mais soudain ça ne fonctionne plus. Quelque chose ne va pas : je suis déshydratée.
On en est à la chanson numéro trois...
Ça a merdé et pourtant je m'étais préparé pour que tout soit nickel : j'avais révisé les chansons, j'avais fui toute activé susceptible d'engendrer des tensions musculaires, j'avais limité ma consommation de boissons pour m'éviter l'envie d'uriner pendant le concert. 

Mais c'est sans compter que, devant moi, il y a Kevin, le bassiste du groupe (je précise son prénom  parce qu'en l'apprenant, ça m'a presque semblé être une évidence : ce gars a une tête de gars qui s'appelle Kevin. C'est fou comme parfois certaines personnes vont bien avec leur prénom : “Attend attend ne me dis rien... Kevin? C'est ça?”). Et aux pieds de Kevin il y a une bouteille d'eau, une cannette de Fanta et une bière. Et les pieds de Kevin sont à un mètre de moi. Et moi j'ai SOIF PUTAIN!
J'ai un buffet de boissons à porté de la main et en plus je sais que le gars ne finira même pas tout. Je suis en plein dilemme. Mais l'image du visage à la fois réprobateur et consterné de ma sœur m'apparut et eut raison de moi. Ça va, je lui piquerai pas sa bouteille, t'es contente? Je mourrai de soif, tant pis...
Mais le corps humain est plein de ressources : je survécu ainsi au reste du concert (bien que le fait que je raconte moi même cette histoire enlève beaucoup à la surprise de cette révélation).

Le spectacle fini je n'avais plus qu'une idée en tête : BOIRE. Boire jusqu'à plus soif. Boire jusqu'à avoir suffisamment de liquide pour tenir le restant de mes jours. Boire jusqu'à m'en noyer! Alors que les gens se jetaient sur la scène pour attraper les médiators et les setlists, je me ruais sur la canette de Fanta a peine entamé de Kevin.
Et je l'ai bu.
J'ai un sourire niais, je suis d'un état de béatitude quasi mystique.

Alors oui, c'est pas très hygiénique et les maladies et les microbes tout ça tout ça... Mais là ça ne compte pas : Kevin c'est une rock star! J'ai bu dans la MEME canette que Kevin de Two Door Cinema Club! Dans un certain sens c'est un peu comme si on s'était embrassé. Enfin, plutôt comme si je l'avais embrassé puisque lui n'est pas vraiment au courant...

(c'est lui Kevin)